TED | 如何成为更好的交谈者

如何成为更好的交谈者

TED简介：如何成为一个好的交谈者?我们一定听过很多这方面的建议，例如：要看着对方的眼睛，提前想好可以讨论的有趣话题，注视和点头并且微笑来表明你的专注，重复你刚才听到的，或者做总结等。本次TED演讲者Celeste Headlee女士认为这些技巧完全没用，我们可以将它们丢在一边，因为如果你交谈时确实很专心的话， 就根本没必要去学习如何表现你很专心的技巧。 让我们洗耳聆听她这次给大家带来的最新也是最实用关于如何成为更好交谈者的十条建议吧。 

演讲者：Celeste Headlee

片长：11：47

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视频笔记：

演讲者是以做主持人的经验告诉我们如何成为一个更好的交谈者，将这样的方式带入到生活当中。而这其实也是记者在采访他人时所需要注意的一些技巧。只是我不曾想到可以将它融入生活之中，演讲者主要从以下十点来阐述怎样成为一个更好的交谈者：

1.不要三心二意，专注当下；

不是说单纯放下你的手机、 平板电脑、车钥匙， 或者随便什么握在手里的东西。 我的意思是，处在当下。 进入那个情境中去。 不要想着你之前和老板的争吵。 不要想着你晚饭吃什么。 如果你想退出交谈， 就退出交谈。 但不要身在曹营心在汉。

2.不要好为人师；

如果你想要表达自己的看法， 又不想留下任何机会让人 回应、争论、反驳或阐发， 写博客去。有个很好的理由来说明 我的谈话里为什么不允许有“专家说教”： 因为真的很无聊。 如果对方是个保守派， 那一定讨厌奥巴马、食品券和堕胎。 如果对方是个自由派， 那一定会讨厌 大银行、石油公司和迪克·切尼。 完全可以预测的。 你肯定不希望那样。 你需要在进入每一次交流时 都假定自己可以学习到一些东西。 著名的治疗师 M.斯科特·派克说过， 真正的倾听需要把自己放在一边。 有时候，这意味着 把你的个人观点放在一边。 他说感受到这种接纳， 说话的人会变得越来越不脆弱敏感， 因而越来越有可能 打开自己的内心世界， 呈现给倾听者。 再强调一遍， 假定你需要学习新东西。

比尔·奈伊说：“每一个你将要 见到的人都有你不知道的东西。” 我来复述一下： 每个人都是某方面的专家。

3.使用开放性的问题；

关于这一点， 请参考记者采访的提问方式。 以“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、 “为什么”或“如何”开始提问。 如果你询问一个复杂的问题 将会得到一个简单的回答。 如果我问你：“你当时恐惧吗？” 你会回应那句话中最有力的词， 即“恐惧”，而答案将是 “是的”或者“不是”。 “你当时气愤吗？” “是的，我当时气得很。” 让对方去描述， 对方才是了解情境的人。 试着这样问对方： “那是什么样子？” “你感觉怎么样？” 因为这样一来，对方可能 需要停下来想一想， 而你会得到更有意思的回答。

4.顺其自然；不要固着在自己的计划和念头上；

想法会自然流入你的头脑， 而你需要将它们表达出来。 我们常听到采访中 嘉宾说了几分钟, 然后主持人回过来问问题, 这问题好像不知道从何而来 或者已经被回答过了。 这说明主持人可能 两分钟前就没在听， 因为他想到了 这个非常机智的问题， 于是就心心念念 想着问这个问题。 我们同样也会这么干。 当我们和某人坐在一起交谈时， 我们突然想起那次 和休·杰克曼在咖啡店的偶遇。

然后我们就不再听了。 故事和想法总会不断向你涌来， 但即便无法阻止， 也不要让它们过多地在头脑中逗留。

5.谨慎发言；

广播节目里的人，尤其在全国公共广播电台（NPR）中， 非常明白他们的谈话 会被播放出去。 所以他们对自己声称专业的地方以及言之凿凿的东西会更加小心。 要学着这样做。谨言慎行。 谈话应该是负责任的行为。

6.不要把自己的经历和别人比较；

如果对方谈论失去了家人， 不要就势开始说你失去家人的事情。 如果对方在说工作上的困扰， 不要告诉他们 你多么讨厌你的工作。 这不一样的， 永远不可能一样。 任何经历都是独一无二的。 而且，更重要的是， 这不是在谈论你的事。 你不需要在此刻 证明你多么能干， 或者你经受了多少痛苦。 有人曾问史蒂芬·霍金 他的智商是多少，他回答道： “我不知道。拿智商吹牛的人都是屌丝。”

交谈不是用来推销自己的。

7.别重复表达；

这很咄咄逼人，也很无聊。 但我们很容易这样做。 尤其是在工作交谈中， 或者和孩子的交谈中。 我们想声明一个观点， 于是换着方式不停地说。 别这样。

8.少说废话；

说白了，没人在乎那些年份，名字， 日期等等这些 你努力试图 在脑中回想的种种细节。 别人不在乎。 他们关注的是你。 对方关心你是什么样的人， 和你有什么共同点。 所以忘掉细节吧。 别管它们。

9.认真倾听；

这不是最后一条， 但是最重要的一条。

我说不上来到底有多少 重要人士都说过 倾听可能是最重要的， 第一重要的 你可以提升的技能。 佛曰——我转述一下， “如果你嘴不停， 你就学不到东西。” 卡尔文·柯立芝曾说： “从没有人是因为听太多而被开除的。”

为什么我们不愿倾听彼此？ 首先，我们更喜欢说。 我在说话时 一切在我的掌控之中。 我不用去听任何 我不感兴趣的东西。 我是焦点。 我可以强化自己的认同感。 但还有一个原因： 我们会受到干扰。 人平均每分钟说 大约225个单词， 但我们每分钟可以 听将近500个单词。 所以我们的脑子 被这另外275个单词占据了。 我知道这很耗费精力 去真正注意听别人讲。 但如果你不这么做， 你们就不是在交谈。 你们只不过是两个人 在同一个地方 彼此嚷嚷毫不相关的话。

你们必须相互倾听。 史蒂芬·柯维对此 有精彩的论述。 他说：“我们大多数人 都不是为了理解而倾听。 我们为了回应而听。”

10.简明扼要。

“好的交谈就像恰到好处的迷你裙； 足够短，能够吸引人， 又足够长，能够包纳（盖住）主体 ——我妹妹的比喻”

所有这些都浓缩成 同一个概念，那就是： 对他人产生兴趣。

我在一个名人外公的身边长大， 我家里宾客络绎不绝。 访客会前来 和我的外祖父母交谈， 而那些人离开后， 我母亲会过来 对我们说： “你们知道那是谁吗？ 她是美国小姐的亚军。 他是萨克拉门托市长。 她拿过普利策奖。 他是俄罗斯芭蕾舞蹈家。” 我在成长中默认了 每个人都有不为人知的精彩。 说真的，我想是这一切 让我成为了更好的主持人。 我尽量少说话， 但开放自己的思想， 永远准备着大吃一惊， 而我从不会感到失望。

你们也可以这样。 走出门去，和别人交谈， 听别人说， 以及最重要的， 准备好大吃一惊。 

笔记来自warfalcon

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